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与画家艺术家相关的笑话
素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里,为了显示自己的才华,把自己的几张素描拿出来让她欣赏。“不错,这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟弟是搞美术专业的吗?” “不,他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。 “好的,”画家说:“您有他的照片吗?” “唉,没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。” “那么,太太,我怎么画幅肖像呢?” “你怎么去画与我不相干,这是你的事,至于我,我只能告诉你:他 的眼睛是灰色的,头发是黑色的,嘴上有一撮小胡子,而且整天微笑着。” “好吧!”画家说。 一个月后,他来到这个寡妇家中,把画成的肖像拿出来放在壁龛上。 这个寡妇注视了片刻之后惊叫道:“哦,他的变化可真大啊!”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一,他以前卫派画家自 居。 有一次,他在塞纳河畔开了一个画展,把自己的作品都张挂起来。有 个50岁的妇人从旁边走过,见了他的画,说:“哎哟,这画可真有味。眼 睛朝那边,鼻孔冲向天,嘴是三角形的呢!” 皮埃尔对老妇人说:“欢迎你来参观,太太,这正是我描绘的现代美 呀!” “哦!那大好了!小伙子,你结婚了吗?我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗?”

油画

在卢浮宫里,两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。 “我简直不明白,”一个说,“连最基本的生活条件都不具备,他们怎 么生活。看,孩子就直接躺在干草上,” “难道你不知道耶稣的父母都很穷吗?” “穷?那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画 呢?”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展,当我正在欣赏一幅由一根绳子,火 车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时,我听见旁边一个 妇女低声对另一个妇女说:“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天,她回来对妈妈说:“我丈夫净画 那种抽象派画!” “孩子,让他画去吧!管它抽象不抽象的,只要能卖个具体价钱就行!”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说:“我同丈夫配合默契。每天,他 画画,我做饭,然后,我来猜他画的是什么;末了呢,猜我准备的是什么 饭。”

财主与画家

有个财主,请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之 中的画,但他不肯多出钱,和画家争了半天,最后才答应付半价。 过了两天,画家来见财主,打开画卷一看,画面上全涂着红颜色,没 有一个人。财主吼道:“这就是我叫你画的画吗?” “是的。”画家说,“你看,这一片红的就是红海。” “以色列人在哪里?” “渡过红海了。” “法老和法老的军队呢?” “淹到海里了。”

贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像,画好后,拒绝支付议定的5000元报 酬,理由是:“画的根本不是我。” 不久,画家把这帽肖像公开展览,题名为《贼》。富翁知道后,万分 恼怒,打电话向画家抗议。 “这事与你有什么关系?”画家平静地说,“那幅画画的根本不是你!” 富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家,一次他画的一串葡萄逼真极了,引来了 四面八方的鸟争相啄食,另一个艺术家巴拉西说,“我力求超过你!” 不久,他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前,卓伏柯瑟夫只是想看巴 拉西手中的画,着急地喊道:“快点拿开画上的布帘,我想看看你的画!” 看吧!可我画的就是布帘呀!” “你超过了我!”卓伏柯瑟夫说,“我欺骗的仅仅是飞鸟,而你欺骗的 是艺术家!”

冲锋队员和画家

一所冲锋队队员训练学校。一天,一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看 李勃曼作画。未了,那冲锋队员说:“教授先生,就一个犹太人而言,您 画得真够橡样的。” 李勃曼回敬道:“就一个冲锋队员而言,您竟然还有不小的艺术理解 力。”

如愿以偿

在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道:“多么不 凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说:“我真希望能够把这些奇异 的色彩带回家。” “你会如愿以偿的。”画家答道,“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼,这天,他找杰西为他画幅炭画,可又不想付 钱,杰西知道他的为人,决心治他一治,很快,画好了。 约克一看,诧异地问:“怎么只画了背面?” 杰西回答说:“像你这样,哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。 “我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神 态 画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵,叹息道:“对不起!我不是画漫 画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。 “您什么时候见过6个指头的天使?”牧师气愤地说。 “没见过,”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗?”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客,主人出示收藏的画,十分得意。 但画家一看画,这些统统都是鹰品。 主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最 合适。画家懒洋洋地答道:“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗.安尼戈尼一直对这件事津津乐道: “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时,我很失望,但我想出了一 个主意。我想,如果房子的墙上有几条裂缝的话,卖起来肯定不容易。因 此,我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝 尤其逼真。 “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中,连一个买主也没有。 如果说我曾经创作过什么杰作的,那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢?” “因为直到目前,还没有一棵树跑来找我的麻烦,说我把它画得一点 都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫: “你知道这张画,画的是早霞还是晚霞?” “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。” “你怎么看出来的呢?” “我认识这位画家,他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画。”画家说。 “你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!”画家的朋友劝画家说。

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生,在画展中花了大半天时间 去选购名画,选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾 倒,他问画展的工作人员:“这幅标价多少钱?” “这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品,题为《日出》,送去展览。
在展览会上,工作人员不知是出于无知还是疏忽,把这幅大作给挂倒 了。他们正准备把它纠正过来,这时画家走上前来制止说:“不必了。” 他拿起笔来把作品的标题改了一个,成了《日落》。

现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声,急忙向外跑去,他有一个 约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上,瓶子摔碎了,碎玻璃、胶 水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容 易,所以没清理就跑了。 等格贝里赴约回来,发现那片乱七八糟的东西不见了,他感到很奇 怪,就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道:“原来那个 东西是这样来的!有人把它当作现代派设计练习交上来。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详 了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!” 站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。” 贵妇说:“这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”

不可思议

在一家美术馆里,有个女人站在一幅肖像前面,那画画的是一具衣衫 褴褛的流浪汉。“想想吧!”她高声说,“连买件像样衣服的钱也没有,却 还能够请起画家给他画像。”

观诊

美国电报发明者摩尔斯,在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀 请一位医学朋友来参观他的画室,当这位朋友看到一个幅垂死者画时,反 复仔细观察,摩尔斯乐了,问:“怎样,有何评价?” 医生表情肯定地说:“这人患的是疟疾。”

鸡蛋

在一次现代画展中,一个人站在一幅画面前,一边认真地看着画,一边 对画家说:“您画的太好了,我看了口水都流出来了。” 画家吃惊地问:“为什么你看见日落的景色要流口水?” 看画人回答:“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢!”

我家有小孩

汉曼.史密斯刚赢了1000万元彩票,他决定买些艺术品。“我不精此 道,”他告诉画廊主人,“但我要拥有最名贵的画。” 我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答,随后就消失在一个帷幕背后, 几分钟后,他拿出了一幅巨大的白帆布,中间是一个孤零零的黑点。 “这是什么?”汉曼问道。 “这是一幅杰作,”老板答:“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二 的。” 汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后,他又来到画廊。 “史密斯先生!”老板叫道” “我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏 幕背后,拿出了一幅巨大的帆布,中间有个黑点。 “这意味着什么?”汉曼问道。 “我的朋友,”老板答道,“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上 的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人,是——” “别说了!”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩!”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上 有一束花、一碟火腿和一个面包圈。 夫人问:“这幅要卖多少钱?” “50个美元,这可是非常便宜的了。” “可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美 元。” “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。 “不,我觉得它比这幅好。” “为什么?” “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

雕像

游客:“为什么那座雕像的姿势那么难看?” 导游:“是这样的,我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是,到了 塑马的时候,经费不够。所以……”

马路艺术家

旅游者们在巴黎的协和广场,听到两个“马路艺术家”在吹自己的 艺术技巧。 画家:“上次我在路上画了一个金路易,有个乞丐看见了,伸手就要 去捡。” 雕塑家:“去你的吧,那算什么!有一次我雕刻了一根香肠,一只狗 把它叨走了。啃了半天,才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢?”导演问摄影师。 “你看错了,这怎么是慢镜头?这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客 吗?”

时光在起作用

一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。 “我不明白,您是怎么回事,”她对他说,“上次您给我照的那几张 照片简直神极啦!” “唉,是啊,”摄影师叹息道:“不过,太太,您大概还记得,我那时 年轻10岁呢。”

醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说:“请……请给我拍一张合影……” “很高兴,先生,”摄影师说,“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇,其中一人对另一人说:“今天早晨,我在地 铁的出口,遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有 皱纹密布。在萧条的街景中,更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。 心里觉得十分难过,” “那么,你给了他什么呢?” “我给了他3.5的光圈,以及千分之一秒的快门。”
 
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